• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:41 

Курить не хочется. Уже не лезет в горло.
На дне- чуть-чуть истерики и пива.
Ты в ноль Малышка... И голову вверх гордо.
Смеяться. И взахлеб. Почти с надрывом.

Вот чёрт... Ну отключите мне мобильный!
Смените pin, и выдайте по трезвости.
По пьяни забывается, что сильная,
Я позвонить ему могу. И выдать резкости...

"Да! Я стерва! Берегись!"
Ой чёрт... зачем я столько намешала...
За шиворот себя к стене- "Заткнись."
Заткнись и слушай то, о чём не знала..

Хрен с ними, с бывшими... Я всё смогу одна.
Жила ж без них! И ведь жила нормально..
За нас, девчонки! В горло и до дна.
Мне надо лечь... Налево.. Чья тут спальня?

Курить. Одну. Вторую. Дымом в бронхи.
Поможет. Воспаление?... Да по х....
Так... стоп... сейчас отдайте телефон мне...
"Привет Малыш. Мне без тебя безумно плохо.."

17:47 

ну вот... вот она жизнь. сегодня захожу в сеть, а ты там, родной... я с радостью пишу "здравствуй малыш", а ты просто молчишь и следом выходишь из сети. я сижу смотрю тупым взглядом в экран бука и не могу понять, что произошло. я знаю сегодня вечером ты позвонишь и скажешь подключайся. я послушно это сделаю, просто потому что не смогу тебе отказать. и ты будешь вести себя, будто ни в чем не бывало. да ты даже и не вспомнишь сегодняшнюю ситуацию. а когда я спрошу тебя ты просто усмехнешься и скажешь "я не заметил даже..."
однажды я исчезну из твоей жизни и ты также не заметишь. не заметишь, что моя любовь больше не согревает тебя морозным утром, что я дотрагиваюсь до тебя снами глубокой безлунной ночью, что дую в твое ушко прохладным ветерком жарким днем. ты просто не увидишь, что твоя тень приняла очертания тебя самого, а не меня... меня хрупкой. просто ты не замечаешь этого и сейчас.
и только когда в очередной раз тебе понадобится моя поддержка, ты увидишь рядом пустое место, бывшее когда-то моим. но ты не будешь долго горевать... мое место займет такая же безликая тень.
однажды встретив меня, ты удивишься мне. я озарю тебя своей самой солнечной улыбкой, пряча за ней свою тоску и боль. кончики пальцев зачешутся от желания прикоснуться к тебе. сердце остановит свой бег на секунду, и застучит снова с тройной скоростью. но я сожму пальцы в кулак, подарю тебе улыбку, и пройду мимо. и ты не посмеешь меня остановить, потому что на уровне инстинкта поймешь, я больше не твоя тень, и назад точно не вернусь. я уйду, оставив тебя позади. навстречу солнцу и ветру по имени "свобода".

22:05 

порой тяжело жить с камнем в груди вместо мешочка, который биением перегоняет жизнь по венам, и мысли по мозгу... жизнь кажется темной и густой настолько, что кажется протяни руку и ты дотронешься до нее. мысли сливаются в единый ледяной осколок под названием "боль" и выливаются на бумагу криком о помощи... и она приходит от куда не ждешь...
так странно, вдруг кто-то оказывается способным протянуть свое тепло сквозь тысячи километров проводов, по холодным безликим улицам, преодалевая ветер, мокнув под ливнем стеной. как будто руку твою пожал тихонько и шепнул не слышным дуновением в ушко "не вешай нос подруга"...
наверно глупо говорить "спасибо" за это, потому что такая помощь не требует особой благодарности и оплаты... благодарностью будет знание, что помогло твое участие, что этим ты дал новый глоток воздуха, в принципе такой как и прежде, но уже с особым привкусом... Привкусом надежды... надежды, что солнце заглянет и в твою душу, разрушая камень, а оставляя сердце человека, биением перегоняющие жизнь по венам, и мысли по мозгу...

18:58 

20.10.10



Я сидела на кровати, обняв озябшими руками колени, и смотрела на тебя спящего. Ты был таким безмятежным, таким родным и любимым, и таким… таким чужим. Ночь так странно изменила твои черты лица, стерев нежной рукой задумчивость и скрытую горечь. Я вдруг поняла, что она всегда крылась где – то в тебе.
За окном шумел тяжелый, чужой и холодный город. Он не спал так же, как и я. Но я была готова поспорить, что мысли у города были не такие как у меня. А о чем я думала?..
Да я просто впервые поняла, что это лишь все розовые очки на глазах.… Нет. Не розовые. Не люблю розовый цвет. Скорее желтые, такого теплого солнечного цвета. Только вот никогда не любила носить очки на постоянку. И пора бы снять их. А за ними… за ними этот чужой город. Он равнодушный, ему все равно, что я чувствую.
И снова я всматривалась в твое лицо. Казалось, что и не было тех дней без тебя. Я все также помню каждую черту, и наверно закрыв глаза, я пальцами смогу увидеть тебя. И я невольно задаюсь вопросом: а ты помнишь? Ты знаешь так же и меня? Но уже через секунду я понимаю, что эти вопросы не к чему. Я знаю ответы. Чувствую их.
Ты никогда не принадлежал мне. Нет никогда. Ты просто любишь ее. До сих пор. Ничуть не меньше, а может даже больше. И всегда будешь. А я… я замена. Плохая замена, неумелая, грубо сделанная, первая попавшаяся под руку. Ха. Я-то глупая думала, что вот оно счастье. Но это снова очередной обман моего воображения.
Я чувствую тебя. Поэтому чувствую и твою боль. Я сначала не поняла, зачем тебе все это? Ведь с моим появлением её лед растаял, она вот рядом – тебе только сделать шаг, и ты счастлив. Но ты упорно идешь по пути с названием моего имени. А потом – щёлк… Озарение. Ты так наказываешь её. Но не понимаешь, что будет дальше. Когда твой план осуществится, ты сделаешь ей больно по – настоящему, что будет дальше?
Позволь я расскажу тебе. Мы будем все несчастны. Каждый из нас по – отдельности и по своему. Хотя нет. У вас будет общее несчастье. Это буду я. Я заберу тебя у нее, и я же буду стоять на пути к ней. А я буду просто любить тебя, и знать, что я одинока в своей любви.
И знаешь у меня есть выход. И этой мой выход. Из твоей жизни. Оставить вас одних и в покое. Да-да, конечно, я буду разбита. Но ведь одна боль лучше, чем три. Я знаю, что я должна уйти, исчезнуть из твоей жизни, вырвать свой сорняк из тебя. Но я не настолько сильная… это все равно, что самой себе вырезать сердце. Саму себя разбить, и высушить.
Я не могу. Не могу без тебя жить. Но понимаю, что и с тобой жить не могу. Не смогу видеть в твоих глазах тоску и боль…
И время от меня отвернулось. Оно бежит, и чем дальше все это тонет, тем труднее будет вынырнуть. Не хватит воздуха до поверхности. Но я должна. Я обещаю, что соберу сил, и сделаю рывок. Ты будешь счастлив. А я буду тоже.
Пусть сначала будет трудно.

00:52 

я просто хочу к тебе. до невозможности, до боли в стиснутых пальцах, до соленного привкуса на губах от слез.
я умираю, я хочу. мне не нужно ничего большего. я хочу хотя бы сутки рядом с тобой, просто видеть рядом, передохнуть и снова пуститься в марафон дней "без_тебя"...
я устала...

21:10 

"Спасибо" - это все, что ты можешь мне сказать за мою разбитую жизнью... а я улыбнусь и отвечу "пожалуйста, у тебя действительно большая сила разрушения..."

20:53 

озябшие руки в карманы... смотреть под ноги, на желтые корабли листьев в морях-лужах... и верить, что это только время года, а не состояние жизни... осень...


21:38 

А, знаешь ,я могу сделать так, как будто меня и не было никогда.
Совсем. Не оставить следов своего пребывания, существования.
Просто испариться из воспоминаний и текстов. Из улыбок on-line.
Я могу. Проверь меня.

А знаешь, моя боль - она почему-то застряла где-то между лопаток.
Такая тупая, холодная. Пожалуй, как сегодняшнее осеннее небо,
как ночной воздух сентября, который режет кожу.
Она мешает двигаться и дышать. Я постоянно мерзну.
От самых лопаток, да до кончиков пальцев,
до бабочек под кожей, но я, знаешь, уже привыкла.
Это вросло в меня, въелось и, видишь, я как-то пытаюсь жить.
Только совсем перестала улыбаться, искренне так, тепло.
Я разучилась. Я не хочу.

А знаешь, я разбила все свои мечты. Глупые, наивные,
приторно-ванильные, ранимые.Разбила в этой серости,
когда шел дождь ,и мне стало совсем пусто.
Самое страшно - это ведь когда пусто. Я боюсь смотреть
в свои глаза, я боюсь ничего там не увидеть. Ни-че-го.

А еще, знаешь, я снова вырвала себе крылья, и теперь
моя воспаленная кожа немного горит. Я видишь, такая никчемно-слабая.
Совсем холодная. И не плачу больше!!!!!!!!!!!!!!



@музыка: Blank & Jones, Delerium & Rani - Fallen

my sick soul

главная